忘れてないよ

憎たらしさに隠れてたはなしをしよう

 

 

いつか職場で怒られたことがある

後輩から

 

どうして定時であがれないの？

 

自分だけができる、自分がやったほうがいいことがあるなら、誰でもできることは他の人に任せたらいいじゃん

 

一人で全部やろうとするからでしょ

 

そうやって言われた。

プラスαの私らしさは誰でもできることをやった上で発揮しなくてはと思っていた私の気持ちはその人には届かなかったけど、

 

らしさに集中していいと伝えてもらえたことは後から後から嬉しかった。

 

 

 

あの人が最近変わったなと思って話を聞いたら、ひーから言われたって言ってたよ、

なんて怖いこと言ったの？？

 

〉怖いこと言うわけ無いでしょ、

〉あなたの頑張りも成長も気づいてるからもっと周りにアピールしていいよって言ったんだよ

 

〉自分からそうしてみたいと思ってもらえないと良い変化は生んでいけないでしょ

 

そういう関わり方があるんだね、それはすごい、流石だわ俺にはできない

 

〉そりゃそうだ。見てきた場数が違うからね。でもできなくないよ。今、私の関わり方に気づいてるんだから。私を見てたらできるようになるよ。

〉そうなりたいならね。

 

キャンプや休職を経て、私らしさがどんな物なのか、自覚してきたのだと思う、

 

それでも日常に馴染ませていくには難しいと感じることも多くて、周りと調和を図ることも苦手で、

 

 

彼は私らしさと日常を繋いでくれたと思う

 

私らしく働いていくこと、人と関わっていくことの勇気をくれたんだと思う

 

 

日常の中のひーらしさに光をあて、面白がったり、無理してることを指摘してもらえなかったら

 

今の私はいない

 

転職先を探し続ける勇気もなかっただろうし、私自身にこんなに自信をもてていないと思う

 

 

そんなの無視すればいいと思うけど、それがひーだもんね。それをしなくなったらもはやひーじゃないもんね。

 

 

嘘に助けられてたのかもしれない。

 

私の人生が明るくなったのなら堂々としていよう。

 

出会ってくれてありがとう。

表紙

 

もう本当のことは誰にも分からない

 

 

だだ1つ確かなことは、この関係の終わりに【私の一部を求めてた】そんな表紙をつけようとしたこと

 

 

嘘ついたのは、私にだったのか。

 

彼が彼自身に対してだったのか。

 

周りにどう見えても、誰に何を言われようと

信じたかったから、大好きだったから

幸せを感じることあったから

 

後は願うのだろう、祈るのだろう

いつか私の想いを受け取りたくなる日が来ることを

 

それがいつであっても愛は温かいものでありますように

 

 

 

 

 

どうかどうか

 

あなた自身が愛される価値があると感じられますように

 

 

モヤッとをすぐに言葉にできてたら

 

電話できない？

 

珍しい要求

 

〉早速本題なんだけど、ごめん嘘ついてた。

 

（ほぅ、また？？次は何？）

 

〉本当はね、....

 

（ほぅ、だいぶ長いことの嘘だったのね）　

 

どうして今になって打ち明けようと思ったの？

 

〉バレたから、本当のこと言った

 

（ん？？？）

 

【バレたから電話しました】

 

ん？何だこの違和感

 

どうして今目の前にある状況がさも、人の手によって作られました、見たいな態度を取れるんだろう？？

 

あなたがまいた種なのでは？？

 

〉ごめんなさい

 

はて？何に謝っているのだろうか。

謝る人はバレたから電話してくるのではない。

謝りたくて電話してくるのでは？？

 

自分の振る舞いを直視できずに逃げよう、許されようとしている感じがとても嫌だ。

 

そこに自分がいない連絡はとても気持ち悪い。

 

わかった。

そんな温い言葉じゃなくて言ってやればよかった。

 

ばか。

どっちも

 

 

どっちかなんて選べなかったから

 

捨てられなかったから

 

 

きっと続けるよりも手放す時のほうが勇気がいる

1つにするには覚悟が必要なんだ

 

両方持ってるなんて強いのと同時にどちらかを手離せないのは弱いのだろう

 

 

何かを選んだ時、何かを捨てる、とても難しい世界

 

 

いっぱいにいっぱいにかき集めて、大事なものを見失ってしまわないように

 

本当に大事にしたいものは丁寧に印をつけて

 

何度だって出会えるように

宙に浮いていた

 

 

私の気持ちは宙にあった

 

長いこと、小さな呼吸で

 

届けたかったあの人は何を見ていたんだろう

どこにいたんだろう

 

 

私の身体に戻ってきて、少しずつ居場所を見つけていくようだ

 

笑って、歌って、書いて、作って、

幸せだねって言って、

 

 

大好きは確かに宙にあった

裏表

 

戻ってきてほしいのは穏やかな日々だけど

 

 

種明かしをされた今、

 

どうやって終わりを告げられただろうと思うと

きっともっと難しかった。

 

 

明るい日常にしていけたのかと考えると、分からない。もっと難しかったのだろう。

 

だから、これがよかった。不幸中の幸い。

 

とても幸せ。

浮つく気持ち

 

 

浮気はしちゃいけないのだと思う

 

理屈では分かるが理解は難しかった、これまでは

 

でもだめなんだよ。

 

 

それはね、人を傷つけるからというよりも、

 

想ってくれる人を、その人の大事なものを、馬鹿にしたり軽視したりするってことは、巡り巡って自分自身を痛めつけてることになる

 

 

n人分の想いを通して自分自身を馬鹿にしちゃう

 

n人を鏡にして見なかったことにしちゃう

 

 

自分自身を大事にできてないから、だめなんだよ

 

自分が1番大事にされないからだめなんだよ

 

ゴメンネは自分にも言おう

大好きだよも自分に言おう

人の想いも人の手も、取る勇気を持っていて

 

どうかどうか

あなた自身が愛される価値があると感じられますように